別れ

を覚悟した。
もう、だめだと。
やはり、10月のジンクスはあったと。
俺ってだめだな、ほんとに。って。
相方の気持ちを理解していなかった。
相方は自分の気持ちを理解できなくなった。
理解しようと努力してくれたけど。
わかればわかるほど苦しくなったといった。
すべて自分がまいた種。
いつのまにか説明不足になってた。
答えていると思っていたが、言葉が足りなかったみたい。
自分の中で深読みしすぎて言葉を飲み込んで話していたようです。
自分に素直になって向き合っていたつもりだったが、そうではなかったみたいだ。
顔の表情で判断され、気持ちを指摘され、答えに突っ込まれ、批判され、
なんて答えていいのか、どうしていいのか、わからなくなった。
結局変わってなかった。

相方と出会い、自分の考えを変えさせてくれたんだが。
交際したい気持ちにさせ、ケコンしたい気持ちにさせた。
自分で自分がこうも変わるものかとびっくりしたんだけど、
結局変わってなかった。
不安になりいつのまにかブレーキを踏んでいた。
今、泣いている。
こういうことで泣くのは2回目。
前も別れを覚悟したときだった。
ああしとけばよかったと後悔。
今回もそう。
後悔だらけ。
そして、
やっぱりだめだったかという諦め感。
自分に失望しておる。
自信もなくなった。
不安、心配、弱音。
後ろ向きの言葉ばかり浮かぶ。
涙が止まらない。
馬鹿みたい。おれ。
結局、同じことを繰り返す。
最後まで一人なんだろうか。。。
本当の自分を出せないでいる。